Vestígios de uma noite vazia

Esta noite não dormiu bem, apesar da monstruosa quantidade de “remédios para dormir” que ingeriu. Quando relaxava o corpo por alguns instantes, logo era assediada por mãos que sentia segurar seus tornozelos. Impressionante! Não havia ninguém em casa.
Levantava abruptamente e/ou simplesmente insinuava seu corpo para o outro lado, dobrava mais uma vez o travesseiro, olhava pela janela, tentava alijar aquela sensação de seu corpo. Não sentia medo, confessava em suas palavras soltas ao acaso na penumbra, somente em sua mente alojavam-se pensamentos confusos, retórquicos, não-condizentes aos últimos acontecimentos, mas que causavam inexplicavelmente, algum prazer.
E logo seus olhos cerraram-se. E o sono mais que desejado arrebatara-a de forma insana. Depois disso só abriu-os pela manhã quando foi tomada pelo sol que invadira seu quarto, seu corpo, seu mundo.
Abriu-os, muito embora não como sempre o fazia, e sim como se somente os tivesse fechado por um segundo, como num singelo piscar. Era como se o mundo tivesse parado enquanto ela dormia.
Então levantou.
Olhou-se no espelho por alguns instantes como alguém que observa um desastre – com olhos atentos ao que restou --- olhos que transformam imagens em sensações. Sensações levianas, afirmava a si mesma, porém, ainda assim, sensações!
Meu Deus! Como estava ela corada, reluzente, apesar da pele branca e do tom claro dos cabelos. Meu Deus! Como aquela imagem não condizia com o que estava acontecendo em seu interior.
Intentando uma “levigação”, intentando separar seu corpo de sua alma para não mais sentir aquela dor, levou as mãos, transportando água, até sua face. Permaneceu assim por alguns segundos. Inclinou a cabeça para baixo, apoiou-se no mármore frio. Agora ela era apenas uma observadora das gotas que deslizavam de sua face ao mármore levando embora os vestígios de uma noite vazia.
Completou seu ritual matutino, mirou mais uma vez o seu quarto. Sacou os óculos que encontravam-se como corriqueiramente sobre o móvel negro e saiu.
No caminho para o Cais, os velhos lapsos da realidade a invadiam aleatoriamente entre uma esquina e outra que ela via por ela passar. Escorregava as mãos sobre a cabeça intentando apaga-los. Ao menos estava tentando.
Mas a única coisa concreta em que acreditava agora é que os paradoxos “presentes” que anda recebendo dos céus ultimamente estão tentando mata-la.
Meu Deus! Ela precisava de tão pouco...
Meu Deus! Ela só queria ser feliz!

* 25-26/12/06 *

P.S.: Seis horas e dezoito minutos de um dia onde este acontecimento indubitavelmente deveria ser improvável de ocorrer.

Mais uma vez aqui me encontro...
Embora hoje simplesmente não queira escrever!
Hoje simplesmente não gostaria de aqui estar sentada sentindo a brisa que entra pela janela entreaberta balançar meu cabelo semi-preso. Esta mesma brisa que agora é a mais nova possuidora da temperatura que só ratifica a frieza que ando impondo aos meus últimos dias com o único intuito de tentar melhor transpô-los.
É como que ao passar as sensações para o papel, pudesse eu edifica-las. É como que registrando-as pudesse eu transpor a barreira da intangibilidade dos sentimentos a ponto de torná-los tangíveis, invioláveis, imodificáveis (seria essa a denominação mais cabível).
No entanto, recordando os meus dias anteriores, lembro-me que certa vez passando as páginas de um livro deslizei meus olhos sobre a frase: “Agora, conhecendo já a ÚLTIMA VERDADE, eu poderia fazer tudo o que eu quisesse.” E foi por isso que fui contra a minha não-vontade de escrever e me dispus a esta cadeira para tornar “imodificáveis” estas dores.
Porque chegou ao fim (acredito), e porque após este fim nada mais tenho a perder! Então, prossigo com este intento e grafo...
Assusta-me ver como uma máscara bem posta envolta por acessórios reluzentes esconde destroços. Assusta-me certificar-me que sorrisos, palavras diferenciadas, passos e ações semelhantes aos corriqueiros escondem tamanha embriaguez que os últimos eventos trouxeram.
Assusta-me perceber que hoje, véspera de Natal, ainda estou eu redigindo sobre reflexos que recentes acontecimentos alojaram em mim.
Meu Deus será que sempre irá ser assim?
Após tantas repetições passei a acreditar que sim!
Não tenho mais medo, receio do futuro, só entristece-me o ato de aceitar que desistir dos meus ideais é a única alternativa.
“Alternativa: sucessão de coisas interpoladas, revezadas, cada uma por sua vez; escolha”.
Nunca pensei que uma palavra com tal significado parecesse-me agora algo tão restrito.
Anoiteceu...
Imperceptivelmente anoiteceu...
E a noite com ela mais uma vez trouxe seus cheiros, suas luzes, as recordações das grades da minha janela onde PELAS ANÁFORAS SOU RITMADA. E ainda encontro-me aqui, como se o tempo não tivesse passado, como se apenas o sol “do lá fora” houvesse apagado-se.
Certamente apagou.
E com ele foi-se minha própria luz, meu próprio brilho, minha última chama.
Redigindo assim parece drástico, assemelha-se até com as coisas que lemos com o singelo intuito de alijarmo-nos um pouco do real, mas é assim, é desta forma nua que me sinto.
É despida por dentro que encontro-me agora, despida como os instante mórbidos do prenuncio dos términos.
Pra mim este agora se assemelha a um término.
Término de mim, término dos meus doces insumos, término das possibilidades, das minhas possibilidades.


P.S.: Seis horas e dezoito minutos de um dia onde este acontecimento indubitavelmente deveria ser improvável de ocorrer.

Retocando a maquiagem

(Pâmm Van Eyck diz: Abrindo espaço no meu blog pra mocinha aí abaixo postar seu texto.. que digamos, merece destaque!
Parabéns pelas palavras guajira)


Vou retocando a maquiagem,tentando modelar um pouco o amargo presente que o tempo deixou,deixou marcas, saudades, desilusões.Vou começando pela sombra, tentando apagar ou esconder as lágrimas que uma pequena tarde e um simples momento fez-me derramá-las por toda a vida e quem sabe um tom de azul clareie o negro que o tempo e a solidão deixaram.
Uma simples sombra não basta, mesmo que seja a sombra da força, da alegria, é necessário um lápis para modelar uma face tão pálida e triste, lápis que exale a força, que derrame sobre ela a esperança e a capacidade de acreditar em si mesma e a faça voltar-se para o espelho a passar o batom sobre a boca seca, marcada pela vontade de gritar e de ser ouvida, quem sabe o batom atraia a atenção de que realmente precisa e a faça ser ouvida.
E ela volta-se para o rímel que escorrega-lhe sobre os cilhos grudados pelas lágrimas, pelas noites frias e pela perda, rímel esse que cai sobre o chão, por não ter a capacidade de mudar seus olhos, modelar seus cilhos, porque nada, nada apagará essa dor que a corrompe a cada dia e a faz buscar o pó, quem sabe esse sendo mais compacto e forte cubra os buracos que a solidão deixou. Mais um simples vento leva a pequena poeira, leva a máscara fragmentada, que tentara ela cobrir o seu rosto, tentara ela esconder as lágrimas, angústias, desilusões e o sofrimento, mas percebeu que nenhum artifício seria capaz de tão difícil tarefa.
Ela volta-se novamente para o espelho, e percebe que nem o tempo, o principal modelador e a verdadeira maquiagem da vida é capaz de apagar e a fazer esquecer daquele triste minuto, em que toda a maquiagem borrou-se e nunca mais conseguiu reconstituir-se e ser retocada, momento em que ela perdia metade de si, e restara-lhe naquele instante apenas as lembranças dos momentos felizes que ficarão guardados para sempre dentro dela, que agem como um alicerce, uma verdadeira base, dando sustentação a sua maquiagem, aos outros artifícios, dando sustentação ao seu próprio mundo e a sua vida.



Ao meu pai-avô que amarei para sempre...

Paloma Daiane Beatris Almeida de Sena

À deriva do acaso

"O tempo parou.
Talvez esse, extasiado com a novidade do ócio a ele tenha aderido.
Os minutos transformam-se em substâncias pela demasia de seu passar, e os segundos – passos rápidos dos ponteiros – agora transladam calmamente graduando-se a denominação de “ascensão nos degraus”.
A corriqueira estática dos objetos “agora” surpreende, doando aos olhos a discrepância de seus contornos.
Dúvidas? Aquelas denominadas por outrem traidoras? Não mais. Apenas a certeza que o tempo precisa passar!
Os papéis sobre a mesa, as mesmas imagens na parede – acessórios aleatoriamente expostos ao acaso. Somente o calendário mudou de lugar. Não do local onde residia, e sim da importância que o resguardava." (Nao lembro a data: provavelmente foi um dia qualquer)


Distorcida encontrava-se a minha inquietação naquele dia, e até mesmo esses rabiscos buscavam linhas tênues. As palavras ainda projetam gotas, porém insípidas, incolores, inodoras.
O sol andava brando e somente as folhas movimentavam-se do outro lado do vidro. No entanto, algo espantava. A instabilidade do “lá fora” prenunciava o passar. Aquele tão almejado...
Janela entreaberta, tarde caindo, luzes passando, tudo prenunciava uma aparente estabilidade.
E os minutos passaram, mas poucas modificações ocorreram na paisagem. A casa ainda permanece vazia, e ainda ando acompanhando os sons com as mãos, ainda ando esquecendo a luz, esquecendo o que havia me feito vir aqui... E assim se fez...
Meu intuito foi-se embora!
E agora mais uma vez me encontro à deriva!
À deriva de mim, à deriva do mundo, à deriva do acaso!